Сегодня проснулась с тяжестью на сердце. По-моему, я его видела во сне... Только есть такая особенность - забываю, о чем был сон, но персонажей точно помню. И со временем вспоминаю, что было во сне, если случится что-нибудь похожее.

Лежу и тоска такая взяла. В мозгах только то, что нужно же человеку сказать, что не можешь без него, что он нужен тебе. Нельзя прожить не сказав об этом. Смысл молчать? Себе же хуже. Вдруг отнесется с пониманием и снова окажемся вместе? Надежда появилась и отправила смс... Хотя, какая надежда? Пусть просто знает, что я его помню. Смс доставлено и на сердце стало легче. Но его ответ убил меня. Лучше бы ничего не писал... "Что случилось? Как ты?" в ответ получила я. Написала, что сердце разрывается на куски, что тоска съедает. А в ответ получила - "Не переживай. Все будет хорошо..."

Сразу вспомнилась песня Зверей - Говори, где есть слова - "Говори мне, что будет все хорошо. Я готов, я привык к таким вещам..."
Люди много говорят, много обещают, чтобы просто отмазаться от человека, а у другого появляется надежда... На фига давать надежду, если ты не можешь дать этой надежде жизнь?

Вообще, в последнее время о смысле жизни стала чаще задумываться. Может оттого, что однообразие пошло? Нет. Скорее всего с того момента, когда мама умерла. На глазах... Случилось это совсем недавно - 23.06.2011.

Жизнь проходит незаметно. Очень быстро. Столько стараешься, работаешь, детей растишь, а уходишь и ничего ведь не надо. Уходишь ни с чем. Только могилка твоя, к которой будут приходить родственники, друзья и то, только по праздникам. А потом и вообще забудут о тебе, когда пройдет некоторое время. Потому что те, кто приходил тоже умерли. А для других ты просто чужой незнакомый человек.

Я часто вспоминаю маму. В основном, как она болела в последнее время. И еще более, в последние дни, когда стало совсем плохо и мы с ней мотались по больницам; когда врачи пожимали плечами, говорили, что по ее болезни они ничего не могут сделать и направляли в другую больницу. Помню ее, когда уже лежала почти в коме на кушетке и в полусне мне говорила, чтобы я ее отвезла домой, что она устала... В последней больнице врач сказал, что ничем уже не помочь и выписал наркотические препараты, чтобы смерть была безболезненной, чтобы она сама уснула... Черт! Когда он их выписал, я и понятия не имела, зачем они мне нужны, потому что другой сказал, что пока не время и не выдал их. Не знаю. Я бы наверное все равно не стала ей их колоть. Потому что не совсем верится, что твой родной человек, насколько бы он не был болен, в любую минуту может покинуть этот мир.


И сейчас-то не верится в то, что ее нет. Хочется взять телефон, позвонить ей, спросить как у нее дела. Потом осознаешь, что звонить-то некуда. Нет больше ее. И не спросишь, как она там, как у нее на работе...

Мама лежала, ничего не говорила и смотрела куда-то вдаль. Слышала все, что я ей говорила, но ответить не могла. Только кивала головой. Рядом были я, младшая сестренка, тетя и двоюродная сестренка. До этого дня спала очень мало и усталость свалила меня. Легла рядом с мамой, взяла ее за руку и сразу уснула, хотя не хотела этого... Когда проснулась, оказалось, что спала я около часа. Время было 4:10 утра. Сразу отрезвела от того, что увидела. Последние хрипы... Боже! Не забирай маму!!! Дышала она хрипло, тяжело. И... выдох. От всего сердца. Тишина. Паника охватила меня и начала кричать "Мама! Мама!!! Не пугай меня!!!" Вдох! Она еще жива! Несколько хриплых вдохов-выдохов. И опять ВЫДОХ! Такой чистый. И опять тишина... Повторилось такое и в третий раз. И все... В такой момент не знаешь, что делать, чем помочь, к кому пойти, кого о помощи попросить. Хотелось просто забиться в угол и кричать что есть силы. Почему-то встала и пошла к соседке. Она, увидев меня рыдающей, все сразу поняла и сказала, что сейчас придет. Через полчаса дом заполнился людьми - соседи, родственники... Честно говоря, никого не хотелось видеть... Очень скучаю по маме...

@музыка: В. Пресняков - Странник

@темы: мама